Freaknoico dice que es un hombre, serio, muy serio, tan sumamente serio que es capaz de decir TRES veces, tururú pajarito, tururú pajarito, tururú pajarito sin el mínimo atisbo de sonrisa.

Lástima, que siempre se parte el culo por la cara que pone la gente que le rodea.

Generalda: Muchachos.. ¡¡preséntenlos!!

KHIMARI el contorsionista.
Si no está boca a bajo todo el rato, no está agusto. Le gusta dormirse de pie apoyado en la rueda corriendo el riesgo de caerse. Si muerde algo se levanta entero con la fuerza de sus mandíbulas y si le tocas la cola la mueve de un lado a otro. Peludito, con cara de bueno, le gusta ser el centro de atención de suegras y monstruos malos malotes.

TIFA la tropiezatodo.
Incapaz de dar cinco pasos sin ahostiarse, aquí tenemos a este genio de la paciencia, la tranquilidad y el buen corazón. A veces le da por mearse como venganza de los teclados, pantalones y cualquier otra superficile no pielera que no le apetezca estar. Tiene un poder especial (a parte de encontrar sitios donde tropezarse donde no los hay) que es la secreción de una sustancia algo aceitosa que además produce un olor no muy agradable, es una mofe-mutante-hamsteril.

AURON el cabezota.
Que si quiero morder el barrote y vosotros me molestáis, me da igual, sigo mordiendo el barrote. Brutote como él solo, más ancho que largo, peludón y bastante pachaguero. Su arma secreta es correr arrastarndo el culo (nadie sabe cómo no se hiere), Prefiere mimir antes que cualquier cosa, pero justo a la hora de despertarse, una buena lata de comida no estaría nada mal. Tranquilote, mordedor, escandaloso en la rueda, sueña con una pipa gigante que jamás se acaba.

SUN velocidad sombra.
Mal carácter, exigente, curiosa y bastante caprichosa. Paso-elfo, dominante, territorial y pega unos bocaos de mucho cuidado. Chillona, escaladora, inquiteísima y mucho más. No la provoques que se podría cabrear, chillar y dejarte la mano sin un dedo. No te fíes de su cara de güena, porque siempre está ideando una nueva para poder armarla y demostrar que aunque es la más peque de todos, también es la más peligrosa (y no se parece para nada a freaknoica, coño).

Señores he aquí a los peligrosos Roedores del Apocalipsis, que se alzarán en este mundo injusto para atacar a los malos y demostrar que para malos de verdad, ellos (que para eso tienen buenos maestros).

¡jA!

\*Preparándonos para Navidad*\

Los muñercos de Famoso
se dirigen a frikear
para ver a Coud con su
moto y su espadá
y Red XIII en el pesebre,
sonríe porque está alegre
meteorito de amor
reunión jubilosa
es el mensaje feliz,
de los miembros de Avalancha.

Si, y yo la he descubierto (con inspiracion freaknoica), y son los:
¡¡¡ CARACOLES BOMBA !!!

Puesto que es sabido, que los terroristas mundiales, cazan caracoles canibales del Serengueti oriental, los trasladan con sumo cuidado y medidas de seguridad extremas a instalaciones secretas orientales, donde se les entrena  a traves de cursos clandestinos de CCC de titulacion en Ninja Hacker, y una vez con el entrenamiento necesario, los propios caracoles rellenan su caparazon con C-4 y se pertrechan de accesorios propios de la profesion en la que han sido adiestrados, pasando posteriormente a un tubo de plastico, camuflandose como simples caracoles, con su lechuga y todo.

Se sabe de casos de caracoles que una vez subidos en aviones, han salido del tubo, y mediante la ocultacion y su entrenamiento especial, han llegado a la cabina de los pilotos, algunos inmolandose en el acto como proclama su programacion, y otros tomando conciencia de su propia raza y reclamando la liberacion de todos sus hermanos franceses, ante su posible consumicion en tapeos de terrazas varias.

Se sospecha de comandos especiales, introducidos en diversos paises por madres inocentes del peligro que llevaban de recuerdo de sus diversos viajes de vacaciones, y se cree que aguardan aparentemente como caracoles normales, a la espera de la señal ultrasonica mundial de ponerse en marcha, para acabar con los hamsters del mundo; señal lanzada muy posiblemente por satelites suborbitales, pilotados por camaleones especializados en procesos informaticos y de comunicaciones.

Esto es tan cierto ahora, como lo fue en el pasado… temblad pues, la revolucion babosil ha llegado.

Diablos, ¿y los pobres caracoles..? ¡¡Piensa en ellos!!

Se admiten firmas.

Primero fue Tifa con sus patadas y sus golpes.

Luego fue Kimari con su híbrido de cuerpo y alma.

Le siguió Auron con su espada, pachanguería y su brutalidad…

Ahora sólo falta Sun con sus chakrams mortales…

Y formarán los roedores del apocalipsis, una peligrosa alianza que destruirá el mundo de los maltratadores de mascotas, asesinos de hámsters (sin contar a freaknoica, que lo suyo fue por accidente) y demás escoria mundial. Porque la diosa Arpía le dio el poder a Tifa, y ella se lo cedió a su consorte.

Porque la diosa Arpía eligió a Auron y ahora sólo falta que localice a Sun. Porque la diosa Arpía elige a los elegidos con su dedos con calma y deleite. Porque la diosa Arpía decide que el mundo ha de ser terminado y como nadie la escucha, escucharán a estos poderosos guerreros (si no hay un gato que se los come antes, claro está).

Si amigos, en mis debenires laborales y cursos integracionales relacionados con el primer palabro terminado en -les, he dado con el superheroe definitivo… señoras… señores… frikis… frikas… el salvador de la red de redes, el luchador definitivo: EL CABALLERO DE LA RED.

Y es compañero mio de trabajo.

Proviene de un lejano mundo, en donde el Windows Vista es compatible con todos los dispositivos del mundo… donde las redes de Jazztel bajan a un ritmo medio de 20 Mbps, donde los pantallazos sirven para algo mas que demostrar tus teorias cuanticas interneticas…. ese mundo se llama REDDON; llamado asi por la enormidad de sus redes informaticas.
Y nuestro superheroe, nacido y criado en este mundo, ha desarrollado pasmosos poderes al visitar el nuestro, pues con su avanzada tecnologia puede conseguir los antes mencionados milagros en nuestro mundo.
Pero eso no es todo

Nuestro heroe posee la capacidad de lanzar 20 megas por segundo a traves de la red de sus manos, resultando asi un ataque fulminante e imposible de esquivar o contraatacar, pues al grito de guerra “¡Dame tu fuerza Broadcast! ¡20 Megas Ryu Seiken!” es capaz de lanzar poderosos golpes consecutivos a la temible velocidad de 20 Mbps; y ahi no acaba su poder, pues el, y solo el de entre todos los mortales (La comision de sabios esta investigando este ultimo hecho, pues puede que sea inmortal dentro de la red) es capaz de lanzar la defensa definitiva: El Pantallazo de Cristal, pues con solo levantar dos dedos de su mano, es capaz de crear un pantallazo del emule a 20 Mbps con una linea normal de Jazztel y/o Telefonica, con el cual parar cualquier critica ante su adorada religion: Las Megacorporaciones (Vease Microsoft y Telefonica, intocables y supremas para este ser).
Estos dos poderes, junto con otros ataques mortales (¡Fuego de Broadcast! , ¡Megas Fuera! y ¡Por el poder de Windows Vista… yo tengo la compatibilidad!) hacen de este el heroe definitivo.
Si bien como todos los superheroes tiene una identidad secreta.

Por el dia nuestro heroe es un supuesto “Tecnico informatico y administrador de redes”, que para no levantar sospechas, se dedica a difundir la palabra y los milagros de su mundo, hechos imposibles en el nuestro, que hacen que sus compañeros le tomen por un listillo que solo sabe arrancar su scooter poniendose de rodillas y haciendo la palanca con las manos.

Esto, señoras y señores, es la conclusion a la que hemos llegado cuatro personas tras meditar la actuacion de este personaje, pues todo lo contado ahi (Acerca de su identidad privada) es totalmente cierto y repetido por dicho ser… asi que o bien nuestra teoria es cierta, o bien…

Vamos que siempre me tiene que tocar el mas capullo al lado… sigh!

P.D.: Todo parecido de ciertos ataques con series niponas tales como Mazinger Z, Saint Seiya y He-Man (Esta ultima no nipona) es totalmente cierta y verdadera… vamos que es un homenaje a dichas series (Que no me apetece decir plagio)

Érase que se era un par de frikis que coincidieron en el mundo internauta y se enamoraron, pasaron a ser un freaknoico y una freaknoica, he aquí su historia:

Érase que se era un Feaknoico muy feliz y contento, adicto a los videojuegos, a las pipas y al chocolabe blanco, porque siempre andaba frikeando entre los diferentes programas de mensajería instantánea (es decir hablando con su freaknoica de turno). Ese día, hacía poca cosa de provecho, en realidad ninguna, se entretenía rellenando su nueva base de datos de películas (según parece ya había rellenado la de videojuegos y otras historias, que no vienen al cuento). Era un día bonito y soleado, no había ninguna amenaza éxter ni de otro ser tal como la Iglesia Católica que intentar dominar el mundo, por lo tanto, estaba relajado y ligeramente aburrido (es lo que tienen los frikis, se aburren si no hay peligro a su alrededor).

Érase que se era, una freaknoica adicta a los libros (tanto los de texto, como los diccionarios, como las novelas de alta calidad literaria, en otras palabras: fantasía y ciencia ficción y algún que otro clásico o Premio Novel -si son buenos, son buenos, qué cojones), que envidiaba (aunque ella dijera que no) la base de datos del freaknoico y le preguntaba si podía ser posible adaptar esa base de datos para que ella hiciera lo mismo con sus libros (los cuales amaba y adoraba, tanto o más que al freaknoico, son libros, fuentes de sabiduría). Freaknoico empezó a hablar de códigos extraños y raros, que dieron como resultado que freaknoica se aburriera y pusiera malas caras (es lo que tiene no sabar aún de todo.. imprescindible para dominar con eficacia y temeridad el mundo).

Y ahí estaban los dos, remoloneando uno alrededor del otro con sus friki-actividades, entreteniéndose como podían, porque aún faltaba para que una fuera a estudiar la carrera friki-superior y el otro fuera a atender friki-llamadas con sus friki-compañeros y espantar al maeztro que intentaba desfrikearlos. Pero, Freaknoico tenía una terrible manía que no se podía quitar: crugirse todas las partes del cuerpo que podía, así que ese día, mientras hablaba con la freaknoica, no pudo evitar crugirse el cuello con un terrible resultado:

Freaknoica, que vio lo que sucedió no pudo controlar sus sentimientos, y pasó lo que pasó…

¿Y qué fue lo que pasó? Que nació el “MI” (peligrosa arma, que desconcierta a quien la ven y que deja sordo a quien la escucha).

\*¡¡A muerte con ellos que no quieren postear!! Exige la gente.*\

¿Qué habrá pasado con freaknoico y freaknoica? Tal vez él ha sido caputrado por Sephiroth y le está enseñando a usar las armas largas o tal vez ella ha sido engullida por los libros… Tal vez el ejército de requetefriis inenta luchar contra las arpías guadañeras para poseer el gran reino oval… O simplemente es que no tienen ni tiempo ni ganas.

¿Sabes tú cuál es la verdadera razón, freaknoica? “Hostia… ¿sabes qué me acabo de comprar? ¡¡La historia de la civilización perdida de china!!”

(Son cosas que pasan, los muy cabrones tienen otras distracciones)

/* Freaknoica tiene una hámster un tanto cabezota, la tía no quiere dormir en otro sitio que no sea bajo la rueda o debajo del puente de la casita, tiene una mega-mansión como casa llena de algodocito lo más cómodo y pasa de ello como de la mierda, sobre todo cuando acabas de cambiar el algodoncito.*/

¡¡Tifa por fin duerme en su casa!! ¡¡Tifa ha levitado gracias a la divina Arpía!! ¡¡Es la elegida!! Nos salvará a todos de las malvadas garras del ser más cruel y asesino de mascotas de este planeta, nos salvará de Laura. Con sus poderes levitadores, Tifa atacará durmiendo a este malvado ser que atrapa todo lo que puede, con la biblia* en mano y el manual** en la otra salvará al mundo de esa maldición.

¡¡Nadie la vencerá!! ¡¡Sólo la divina Arpía la puede matar!!

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*Biblia: El Señor de los Anillos.

**Manual: Diccionario de la RAE.